dieptepunt relatie Floor - Tweelingzielen Website

Ga naar de inhoud

Hoofdmenu:

dieptepunt relatie Floor

ARTIKELEN > mysterie ontrafeld

Song: Unlucky in Love - Leo Sayer (1975)

Mijn moeder zei ooit "Meiden kunnen soms heel gemeen zijn", en ze heeft daarin volkomen gelijk... Ik ben boos en verdrietig om Floor, en met recht. Al is het wel zo, ze is mijn tweelingziel om wie ik nog altijd zielsveel geef. Ik hoop dat ze vroeg of laat tot inzicht komt dat die knul die haar leven domineert en bij haar in huis woont, waarvan ik het sterke vermoeden heb dat het hier dezelfde persoon betreft die haar destijds heeft verkracht, haar niet daadwerkelijk liefheeft, maar haar gebruikt en ziet en behandelt als een lustobject. Ik hoop echt dat het tot een verzoening gaat komen tussen haar en mij. Zie mijn verhaal hieronder. Het Lijden aan mijn kant is ondragelijk, en zie ook niks zitten in een andere, lagere relatie, welke altijd op voorwaarden is gebaseerd. Nee, dan maar geen relatie, terwijl deze wel was en nog altijd is voorbestemd. Macht (van die knul die bij haar woont) maakt niet alleen haar leven kapot, ook dat van mij, en ik zal er alles aan doen om deze knul die heel veel op zijn geweten heeft volgens mij....achter de tralies te krijgen, daar waar hij thuishoort! Zie mijn verhaal hieronder...... (ZIE OOK VIDEO NUMMER 2 !)
]

Dag, beste Floor,                     15-8-2013

Totaal geschokkeerd, geemotioneerd en gëirriteerd ben ik daarnet, na een spontane en goedbedoelde bezoekpoging aan jou teruggekeerd in mijn woning. Wat doe je me aan Floor, de manier waarop je me behandelt, het feit dat je zo roekeloos en gevoelloos omgaat met de gevoelens van notabene je eigen tweelingziel vind ik dan ook ver beneden peil. Ik ben toch niet achterlijk Floor, en voelde toch altijd nog een sterke band met jou. En ga me niet zeggen alsjeblieft dat er iets met mijn waarnemingen niet zou kloppen. De energie die bij onze telepatische communicatie voelbaar was, was altijd zuiver en positief, en nu maak ik ineens dit weer mee... Afgewezen worden door je tweelingziel, de pijn gaat door merg en been Floor en is nauwelijks nog te verdragen voor me. Ik heb het niet verdiend om zo behandeld te worden, en zeker niet door mijn eigen tweelingziel. Dan denk ik nog weleens met weemoed terug aan de mooie kanten van ons verleden, hoe leuk en fijn we het met elkaar hadden, het is dus uiteindelijk aan de ggz te danken dat dat ooit voorbestemde contact tussen ons op de klippen is gelopen... En nu laat je me helemaal in de kou staan, zomaar ineens, zo van “zoek het verder zelf maar uit”. Wel een tikje egoistisch en arrogant, vind je nou zelf ook niet? Ja dat mag best weleens gezegd worden... En ga me ook niet vertellen dat het besef dat we van nature tweelingzielen van elkaar zijn niet waar is en dat er met mij iets niet in orde zou zijn...

Nee, dit is geen leven meer voor me, zo op deze manier heb ik er eigenlijk ook helemaal geen zin meer in... Wat heb ik in godsnaam misdaan Floor, en voelt het lekker, zo’n intiem contact met iemand waarvan ik nog altijd het sterke vermoeden heeft dat deze persoon, om het maar eens voorzichtig te zeggen, niet te vertrouwen is.....? Dat zag ik toen al op de afdeling dat hij continu om je heen dwarrelde en soms letterlijk tussen ons in is komen te staan. En uiteindelijk, zo blijkt wel weer anderhalf jaar na dato, ben je toch met deze crimineel in zee gegaan, terwijl we zo’n mooie, liefdevolle band met elkaar probeerden op te bouwen. Hij had je ook toen al volledig in zijn macht, maar blijkbaar ben je hier nog altijd totaal blind voor. Ook nu nog denk ik. En wat is er zo bijzonder aan deze engerd? En wat is er eigenlijk mis met mij Floor, je weet heus wel wat ik hiermee bedoel hoor, al heb jij altijd een sterke neiging gehad om gevoelens naar mensen toe glashard te ontkennen. Ik ben, ook wat die gevoelens betreft, toch niet achterlijk Floor? Maar je bezorgde me daardoor wel een hoop problemen, daardoor is een totaal verkeerd beeld ontstaan bij de ggz omtrent mij, terwijl de pijn van ons contactverlies op zich al zo pijnlijk was. En was hij het nou echt waard om uit zijn naam te liegen over mij en over wat wij voor elkaar voelden. Dat is niet eerlijk Floor, en dat weet jij heel goed!! Het is ook heel tegennatuurlijk om, als je je tweelingzielen wederhelft hebt ontmoet, er vervolgens met een ander persoon vandoor te gaan, wat ook wel blijkt uit die hevige pijnen rondom mijn hartstreek die ik sinds een tijd weer ben gaan voelen. Waarom laat je je in Godsnaam door zo’n persoon gebruiken, misbruiken Floor, ook in sexueel opzicht. Dat doet mij zoveel verdriet Floor, maar blijkbaar wil je het niet in zien of ben je gewoon bang voor hem. Nou ja, ik zou zeggen, veel plezier dan maar met M. Je bent er volgens mij totaal blind voor geraakt hoezeer deze persoon je in zijn macht heeft volgens mij. Ik ben toch niet achterlijk Floor. Ik kan het ook niet begrijpen waarom je nog altijd voor hem kiest Floor. Zie je dan niet wat hier gaande is, verdomme nog aan toe? En besef je eigenlijk wel hoezeer je mij hiermee ook in het ongeluk stort, en in wat voor een onmogelijke positie je me brengt door me zomaar af te wijzen en koelbloedig in de goot te trappen? Bovendien, iedereen op de afdeling kon het toen zien hoe gelukkig wij samen waren. Alleen die ene knul M., die ik tot diep in mijn hart intens haat, was jaloers en wist jou volledig te verleiden. Hij heeft jouw hart gestolen. Zie je dan niet Floor wat deze persoon zowel jou als mij heeft aangericht, of ‘slaap’ je nog steeds wat dit betreft???!!!!!!!!!!!!!!!!! En dat terwijl je je in een spirituele tweelingzielenrelatie, die wij aan het opbouwen waren, zo ontzettend veel gelukkiger zou kunnen voelen...

Ik vond je er nogal gespannen en niet erg gelukkig uit zien, en voelde vanuit die deuropening heel duidelijk een negatieve spanning op me af komen. Dat op zich al zegt me genoeg. Je ziet er slecht uit Floor, wat ook logisch is als je de verkeerde keuzes maakt in het leven. Goed, ontken dit alles maar naar mij toe en naar de ggz, ontken maar datgene wat er werkelijk in je leeft Floor, ontken maar het feit dat je je niet echt gelukkig voelt, je onderdrukt niet alleen je eigen gevoelens ten opzichte van mij, je ontkent ze ook nog eens, alweer, net als toen in die gesprekken met David in de kliniek, toen je jouw diepere gevoelens eerst ontkende, en toen je later naar me toe kwam lopen om je te verontschuldigen en zeggen dat het niet waar was, datgene wat je tegen DAvid had gezegd. Die knul, M. had jou toen al volledig in zijn macht, en jij liet dit alles maar toe. En toen die ene keer, toen ik terug kwam van een wandeling buiten, ik zag het wel hoor daar bij de zijingang, jij en M. zo close bij elkaar staande... Achteraf gezien was hij er toen al in geslaagd om je te verleiden blijkbaar, terwijl wij notabene al bezig waren met het opbouwen van een zoveel betere en vreugdevollere spirituele relatie als tweelingzielen zijnde.  Dit is.....niet eerlijk Floor, en waarom heb je me bedrogen al die tijd. Wees eens eerlijk en oprecht naar mensen toe, ik zie het toch ook in je ogen en merk het ook aan die voelbare spanning die om je heen hangt Floor, dat je je niet echt gelukkig voelt? En ik ben toch niet achterlijk omdat ik al zo lang voel dat we nog steeds een diepe tweelingzielenband met elkaar hebben. Waarom blijf je de werkelijkheid ontkennen Floor, daarmee ben je niet alleen maar niet eerlijk naar jezelf toe, ook naar mij toe... We waren iets met elkaar aan het opbouwen Floor langs spirituele weg, het voelde ook al die maanden sinds mijn laatste ontslag zo goed, zo zuiver, je was zo enthousiast, maar ondertussen had M. jou volgens mij volledig in zijn macht, en ik vermoed nog steeds. Ik vraag me nog steeds af of hij inderdaad wel uit je huis is weggehaald, zoals ik dat enige tijd geleden heb doorgekregen.

Je mag het dan blijven ontkennen, ik ben ten einde raad. We weten diep van binnen heel goed dat we zoveel om elkaar geven en dat onze ooit zo mooie band was en nog altijd is voorbestemd, en dat deze gevoelens niet alleen maar van mij afkomstig zijn, zoals je dat (vermoedelijk onder zijn druk; hij heeft je denk ik ook gehersenspoeld als het ware) al zo vaak tegen de ggz hebt verteld. Om mij in een kwaad daglicht te zetten. En waarvoor eigenlijk, alleen maar uit angst voor een negatieve reaktie van M., omdat je je altijd verplicht voelt hem de waarheid te vertellen. Nee, dit is geen zuivere koffie, en kan het gewoon niet geloven dat dit het einde is Floor. Door mij, je maatje, je tweelingziel af te wijzen stort je niet alleen jezelf in het ongeluk, je neemt mij erin mee. Dit, jouw samengaan met M. is geen zuivere, natuurlijke gang van zaken geweest. Ik durf er een lief ding om te verwedden dat je door hem bent misleid, dat hij zich anders voordoet dan hij in werkelijkheid is. Bijvoorbeeld door te beweren dat hij zoveel voor jou zou voelen, terwijl hij alleen maar macht op je uitoefent en op mij, via zijn hatelijke berichtenstroom vol met bedreigingen. En jij bent maar zo goedgelovig om alles maar van een ander aan te nemen..... Geloof me alsjeblieft Floor, hij heeft je misleid, beweert om je te geven, terwijl hij je alleen maar als lustobject ziet... Ook op de afdeling heb ik je al voor hem gewaarschuwd, dat hij niet te vertrouwen is... Hij was alleen zo “slim” (achteraf gezien) om jou te verleiden, waar hij dus helaas in is geslaagd, terwijl wij notabene al bezig waren een hele mooie tweelingzielenrelatie met elkaar op te bouwen. Maar jij ontkende altijd al je gevoelens richting de ggz, deed hen geloven als zou ik mensen stalken, en van daaruit ook geheel ten onrechte dat strenge beleid en die vreselijke opnameperiode van 9 maanden.  Ik vermoed dat hij nog steeds bij je is en je leven volledig in zijn macht heeft, en ik hoop van harte dat ook jij eens echt wakker wordt en tot dat inzicht komt. Besef je eigenlijk wel wat er gaande is en hoe dit alles voor mij is, hoe intens intens verdrietig ik om dit alles ben?

Je beweert geen belangstelling meer te hebben voor contact met mij en ontkent daarmee ook tegelijkertijd datgene wat ik nog wel degelijk voel, en dat is een diepe spirituele tweelingzielenband die er nog altijd bij ons beiden bestaat, en het verlangen later alsnog weer met elkaar te herenigen. Als je daarvoor ooit alsnog zou willen kiezen wil ik het alsnog een kansje geven... Ik ben toch niet achterlijk Floor? Maar op deze manier, met dat stuk verdriet om jou heen, heeft deze droom, dit verlangen, natuurlijk weinig kans van slagen. Dat stemt me intens verdrietig Floor, maar ook totaal machteloos en wanhopig. Mijn hele leven was al een en al ellende en narigheid, en nu helemaal, het besef dat je ervoor gekozen hebt een relatie met een crimineel aan te gaan die je nog steeds gebruikt (ook op sexueel gebied), het besef en het vooruitzicht voor altijd jou kwijt te zijn geraakt (dankzij M. en dankzij de ggz) wat ik hoogst onrechtvaardig vind, het besef dat onze spirituele relatie dankzij dat stuk verdriet om je heen blijkbaar geen kans van slagen meer heeft, het besef verder nergens anders iemand tegen te komen die oprecht (en onvoorwaardelijk) om mij geeft, maakt het leven voor mij totaal zinloos, en uitzichtloos. Ik heb, echt en ik meen het, geen zin meer in dit leven. Als dit zo verder moet gaan dan doe ik het liefste nog als Peggy in 2009, ergens van het dak af springen, om van die ondragelijke zielepijn verlost te worden. Zoiets verwerken, zeker in ons geval, nee, dat kan niet, zoiets is totaal onmogelijk... En dat wist jij zelf ook al toen op de afdeling, dat we voor elkaar zijn voorbestemd, en dat er verder niemand anders op ons pad zou komen. Ik heb er de afgelopen anderhalf jaar keihard voor geknokt om onderliggende problemen op te lossen en geestelijk te groeien, omdat ik altijd ben blijven geloven in onze toekomst samen. Dat is tegelijkertijd ook een stukje verantwoordelijkheidsgevoel ten opzichte van je tweelingzielenpartner, om er vervolgens in augustus 2013 achter te komen dat je je ondertussen hebt laten overhalen een relatie met een ander aan te gaan, iemand bovendien met een criminele achtergrond... Jij hebt niet gekozen voor die knul, hij heeft je ertoe overgehaald om je in een relatie met hem te storten, zie je dat dan niet Floor verdomme nog aan toe!

Mijn laatste beetje hoop is nu gevestigd op jou. Ergens heb ik dan nog een klein beetje hoop dat jij eens een keer je spierballen laat zien richting hem, want dat kun jij best, en wil je er zelfs nog bij helpen ook. Dit is toch niet eerlijk gegaan Floor, we waren zo’n gelukkig stel samen, we waren iets moois aan het opbouwen met elkaar, totdat de ggz roet in het eten ging gooien, waar die knul sinds dat moment “dankbaar” gebruik van weet te maken door jou in alle opzichten te gebruiken. Hij is toen als het ware tussen ons in gaan staan, en ik zag vanmiddag aan jouw hele manier van bewegen, de uitdrukking op je gezicht dat je je niet gelukkig voelt. En om nog maar te zwijgen over hoe deze persoon mij nog altijd bedreigt en stalkt, evenals nog 7 andere slachtoffers. En de politie vindt zijn dreigementen niet bedreigend genoeg om er een zaak van te maken, zoadat hij ongehinderd zijn gang kan blijven gaan. En het idee dat hij jou mogelijk ook nog steeds op sexueel gebied misbruikt, onder de leugen van “ik heb je lief”, brrrrrr...., dit is geen liefde Floor. Deze zogenaamde liefde heeft je blijkbaar blind gemaakt voor de werkelijkheid, voor zoals die persoon M. in werkelijkheid is (zonder masker op). Ik betreur dat in hoge mate.... Dit verklaart ook die hevige pijnen die ik sinds een tijdje rondom mijn hartstreek voel, geen prettige ervaring eerlijk gezegd.  Hij is een crimineel die achter de tralies hoort te zitten. En jij staat het nog steeds toe dat het kwade het goede (onze voorbestemde diepe band waar ik het afgelopen jaar, blijkbaar dus helemaal voor niks, zo hard aan heb gewerkt) overwint???

Natuurlijk ben ik enerzijds ontzettend boos, zowel op hem als op jou. Je had het, gegeven onze diepe tweelingzielenband die we ook toen al met elkaar hadden, destijds kunnen weten hoe intens pijnlijk voor mij zou zijn als je intussen in zee zou gaan met een ander (notabene een crimineel, waar ik je nog zo voor heb gewaarschuwd toen op de afdeling), wat ook een hele onnatuurlijke keuze is geweest. Daarbij dacht je dus ook alleen maar aan jezelf, hij had je (dit kan niet anders dan de waarheid zijn) volledig ingepalmd, ook in dat wat hij ‘liefde’pleegde te noemen, en je raakte totaal blind voor de gevolgen die zoiets zou hebben voor jouzelf en je tweelingzielen-wederhelft, gevolgen zoals ik die nu sinds vanmiddag ben gaan ervaren. En dat terwijl ik al zo’n rottig leven achter me heb liggen. Maar toch, ik kan het nog altijd niet geloven dat je het diep van binnen serieus meent geen contact meer te willen. Uit onze telepatische band en diepe verbondenheid merk ik wel degelijk dat je er heel erg naar verlangt weer samen te gaan komen. Ik probeer hier nog altijd in te blijven geloven hoor Floor en ben desondanks altijd nog bereid je te helpen met problemen en je tot steun te zijn. En dat meen ik, omdat ik desondanks oprecht om je geef hoor Floor, zielsveel. Wanneer komt er nou eens een einde aan, aan deze Lijdensweg. Ik hoop dat je ook van me kunt begrijpen dat  ik er, machteloos “toekijkend” naar hoe deze crimineel zowel jouw als mijn leven totaal aan het kapotmaken is, weinig hoop meer op heb dat er verandering kan komen in deze situatie. De enigste die dat kan veranderen ben jij Floor, door wakker te worden (ook in spiritueel opzicht, ben je in spiritueel opzicht in slaap gevallen??!!) en je spierballen te laten zien naar hem toe. Dan moet ik maar weer proberen mijn geduld en kalmte te bewaren, al vraag ik me wel af hoe lang ik die ondragelijke emotionele pijn als gevolg van dit alles nog kan volhouden, nog kan dragen. Behalve de diepe ondragelijke emotie heb ik geen rust meer in mijn geest en lichaam. En ik moet ervoor waken hierdoor op termijn niet weer opnieuw opgenomen te moeten worden, ergens nog hopend op een soort van groot wonder.... En gauw ook!!

Maar het is de emotie, de wanhoop en de uitzichtloosheid m.b.t. mijn verdere leven wat momenteel overheerst, en de eveneens intense woede richting ggz en M.. Aan hen heb ik het te danken dat we zo uitelkaar zijn gerukt, blijkbaar dus een niet meer te repareren feit, wat mij emotioneel in een bijna onmogelijke en onhoudbare situatie brengt. Was er nou maar eens iets of iemand die zijn spierballen laat zien richting M. , om een einde te maken aan zijn terreur, ook op het internet. Hieraan een einde maken, dat kan ik niet helemaal in mijn eentje. Het enigste wat ik nog kan proberen via de ggz informatie in te winnen omtrent M., het verhaal aankaarten. Zoals ook de politie voorstelde. Maar of dat iets helpt? Nee, nu je me hebt gezegd geen contact meer met mij te willen, is de hele basis van mijn bestaan, de grond onder mijn voeten weggeveegd en voelt het alsof ik in een moeras vast ben komen te zitten. Het leven is zo zinloos en uitzichtloos voor mij geworden, blijkbaar mag ik (mogen we) niet gelukkig zijn in dit leven, ik weet het ook niet meer hoor. En toch geef ik nog steeds heel veel om je Floor, zielsveel. We horen juist samen te zijn, dat heeft de natuur ook met ons bedoeld. Maar ja........ Toch wil ik het, een herstel van ons contact, nog wel een kansje geven, als je daarvoor zou kiezen.............. Ik sta altijd voor je klaar hoor, maakt niet uit met wat. Vanavond maar weer even een videootje denk ik, ik weet het ook even niet meer wat ik verder met m’n leven aan moet... Ik houd dit, deze pijn, niet lang meer vol... Het is toch te gek voor woorden dat Macht, uitgeoefend door M. en GGZ in Geest destijds, uiteindelijk Liefde overwint?

Groetjes van Boudewijn...


 
Homepage | FLOOR (privé) | Over Floor | Over mijzelf | CONTACT | LINKS | INZENDINGEN | DAGBOEK | Weblog-artikelen | Ervaringsverhalen | ARTIKELEN | REAKTIES | Psychiatrie (GGZ) | Foto's | VIDEO | Video's Youtube | Video's Privé | VIDEO' S FLOOR | AUDIO | RADIO-OPNAMES | EIGEN MUZIEK | Algemene Site Map
Copyright 2015. All rights reserved.
Terug naar de inhoud | Terug naar het hoofdmenu